循环，无休止的循环。从一个极端开往另一个极端。一切都不像曾经所预想的那么美好。过去的我以为煎熬着翻过了这座山，就是自己梦想中的未来，可是山后仍有万重山，一山放出一山拦。

与其说是报应，不如说是当初那些被忽视或被粉饰了的问题一天天浮现，因为当初无法解决，所以给它套上了“船到桥头自然直”的虚伪的头衔。问题的本质还是在于差异，我们之间存在着太多太多的差异，地域，学识，眼界，经历，爱好，性格......这些本应该好好思量小心磨合的差异在一个特定的时期，一种特殊的氛围下被粉饰，被忽略。以地域差异为例，相隔千里的客观地理条件本应是最应该考虑的地方，但是却被当初的我们以一种良好的自我感觉忽视掉，你说你能照顾好我，无论在哪，我说我会尽力考到你的身边，没有人计算过这种说法的可信度是多少，没有人估量过自己的能力是否能实现自己所做出的承诺，也没有人思考过如果未来不像我们所想的那样发展，我们该何去何从。学生时代的情感确实很纯粹，纯粹在不会有一丝丝顾虑，觉得未来一定胜券在握，问题一定会迎刃而解，所以我们放肆去爱，去表达情感，去哭去笑，让情感与爱充满生活的每一个角落，现在看来，这种不顾实际的爱情确实很傻很天真，甚至可能只是两个寂寞的人在特定的高压环境中的互相吸引，所以才如此的纯粹和热烈，看起来如飞蛾扑火，奋不顾身却又无法自拔。

问题就在于此，现实与我们的规划和梦想背道而驰，我们不得不开始为自己打算，为未来打算。现在的我还不知道何去何从，你也不知道未来到底会怎样，我们都在度过人生中一段孤单迷茫而无助的时光，这个假期真的不像我所想象的那样自由，自洽，幸福，反倒是充满着意外，冲突和焦躁。所以我并没有太大的心思可以用在培养亲密关系上，也许是有一定的逃避心理在作祟，也许是我真的不知所措，无能为力。有时候我在思考，是不是从头到尾都是我错了，明明是我自己太缺爱了，要在自己最困难的时候找一个寄托，却一不小心投入了太多太多，招惹到了一个更长情的另一半。但现在我已经脱离了那种特定的环境，我即将去开启我人生的另一阶段，就好像我眼前的滤镜突然被拿走，我必须得用更真实更现实的眼光去打量我生命中的一切。

如我之前所说，我现在不知道该如何回应你，也许我现在完全没有谈恋爱的心情，又或许是我现在不想被亲密关系所束缚（就像我和我父母的相处一样，我很爱他们，他们也很爱我，但是我还是无法习惯一些亲密的交流），但是我一直都在想着，可能等我开学了，又进入一个新的高压环境，面对更现实的生活的时候，我可能会又一次把你当成我的支柱吧。这么说可能听起来很自私，就像我永远只知道索取，召之即来，挥之即去，但现实就是这样，我可能就是这么个人，只是因为我是一个社会动物，平常伪装的太好以至骗过了他人也骗过了自己。总之我也不算是什么很好的人，至少现在不算，所以我也不想你再因为我内耗太多。

对于我们的关系，我也不想再做出什么行动，如果你愿意，我们就先维持现状，也许未来还会有什么转机，如果你已经做好心理准备要打破一切，那么我也欣然接受命运的安排。