最近的精神状态实在是不太好，不知道到底是因为学业压力大还是生活上还是情感上压力大，总之在一次情绪崩溃后，我打算请一天假让我朋友去陪我看看心理医生。

可能是祸不单行吧，总之出发那天早上我睡过头了，错过了班车，被迫改签。起床洗头洗脸之后吹风筒又炸掉了，开始冒火花，我开始预料到今天肯定是倒霉的一天，掏出压箱底的朱砂吊坠戴上，让人难绷的一天拉开序幕。

首先是出发的路上，由于很匆忙，什么东西都来不及收拾，在车上和我的好朋友两个人手忙脚乱的，弄丢我一支眉笔，等我都在网上重新下单了才找回来，因为太忙了，家里的空调遥控器也被我一不小心带进了包里，被我背着走了一整天。

因为起太晚了，等车子赶到医院的时候，我们跑去门诊挂号签到处的时候，刚好比我挂的时间完了两分钟，签到不了也就挂不了号，我们只能去另一个医院看病。总之跌跌撞撞总算在中午前看完了医生，但是等我做完问卷测试后刚好是正午，医生下班了，我又得等到医生上班再给他看检测报告，然后开药什么的。

我打算去市中心找东西吃。我们打了个车去东西巷，熟悉的地方。其实一路上我都在往窗外看，每一个地方都熟悉，可能是从小就经常来往，也可能是因为上次过来这，是和爱的人一起吧。我和朋友下车的地方正好是上次我和我爱人第一次来东西巷下车的地方，熟悉的小巷，标语，我把眼前所见发给他，好像什么都没有变，只是身边人已不是心上人。

其实一路上这种触景生情的情况并不少，甚至可以说，这座城市已经承载了我们许多美好的回忆与爱意。我记得我和我爱人第一顿晚餐是吃的汉堡王，阴差阳错的，我和我朋友这趟逃课之旅，也在汉堡王吃了午饭，我甚至专门挑了同上次一样的座位，仿佛他上次风尘仆仆来找我还是在昨天。我走过了上次和他走过的滨江大道，爬上了上次和他一起遥望的象鼻山，看过了一起看过的日月塔，这些事物都没有变，永恒般的矗立着，只是身边人不是心上人。心中万语千言，笔下寥寥数语，难赋深情。

因为很长一段时间的由于感情上的事情带来的不安全感和焦虑感无时不刻在折磨着我，我变得那么地脆弱敏感，开始疑心病起，自我内耗，时不时情绪的宣泄还让对方也觉得备受折磨。总之，很长一段时间以来，这段感情都笼罩在一种很奇怪的氛围底下，两个人都想努力的解决，但是并没有什么成效。我们反复的，一次又一次的讨论爱与不爱的问题，两个人的精神都受到折磨，但是又不愿放手，我们还是如此深爱着彼此，只是如今到了考验我们的时刻。还好经过算是让自己放松的一天，漫步在小城里，回忆起我们在一起时走过的路干过的事，路过的店铺，仿佛又回到了被深爱着的瞬间，为破碎的现实带来慰藉。

那天的确是很戏剧性的一天，我们在十字街的地下通道里偶遇了另一小队的一起来看病的朋友，然后在几个小时后喝到了他们点好但是没时间去拿的喜茶，虽然临走前又帮他们带了两杯，还差点错过回家的车。一整天的奔波，走了一万七千多步，回家后还要和爸妈进行一些长谈，最后演变成为两代人价值观的碰撞。

其实走在路上，吹着江风，很多事情就豁然开朗了。我仿佛找回了那时候青涩又兴奋窃喜的自己，肆无忌惮的牵着手，拉着我的爱人在陌生而熟悉的街道上闲逛，带他去看那些孕育了我的山与水，看我的故乡。那时候的爱是纯粹的，没有任何不干净不忠诚夹杂在其中，我们第一次把身体和心灵都彻底交给对方，我们在这座城里相爱，而今我又路过这座城，欲语泪先流。

那天去看病的结果其实并不重要，无论是抑郁还是焦虑还是狂躁，都只不过是给这个破碎的自己改个认证标签而已，大家精神都不太好的。我只记得那天仿佛是在穿越，我作为一个过客的身份，路过别人的学校，路过不算热闹的街道，景点，路过没有开门的艺术馆，路过那些山和水，路过曾经的自己与爱人。过去的事情无法再追回，可是这座城会记得，会让走在这座城里的我一次又一次地回忆起那个有他在身边的日子，那个有无限的爱意的日子。